Почему мужу и жене нельзя называть друг друга папой и мамой – многие будут удивлены, но такая привычка может привести к разрыву отношений. Психологи считают, что в таком случае выстроить полноценную иерархию отношений в семье будет невозможно. Если для папы мама – тоже мама, то он, наверное, брат. А для мамы папа – и её папа, значит она – сестра. То есть, все на равных и авторитетной личности в семье нет. Так думает малыш.
Хуже всего, что старший-то ребёнку всё равно нужен, и он станет искать его среди окружающих. А в окружении не все люди могут оказаться благородными, и к чему ситуация может привести – однозначно сказать сложно. А ведь ничего плохого родители не хотели и действовали из лучших побуждений.
Супруги называют друг друга папой и мамой в семье с ошибочной моделью взаимоотношений
Во многих семьях, где подрастают маленькие дети, обращение супругов друг к другу не иначе как мама и папа считается нормой. Они объясняют это стремлением к тому, чтобы дети не стали бы называть мать и отца по имени, ведь они, как правило, всё повторяют за взрослыми.
Бывают также семьи, в которых в принципе не принято обращаться к членам семейства по имени. Они придумывают, как называть друг друга. В таких семьях супруги, как правило, продолжают называть себя мамой и папой и тогда, когда их дети давно выросли и сами стали родителями.
Психологи говорят о разных причинах, по которым модель взаимоотношений в семье выстраивается неправильно, но в итоге все одинаково недовольны друг другом, недовольны тем, какие отношения сложились в паре, недовольны и сексуальной стороной совместной жизни.
Быть мамой и папой – значит быть родителями. Чтобы глубже понять этот феномен, можно обратиться к транзактному анализу Эрика Берна. Автор говорит о структурных личностных элементах, о её эго-состоянии.
Родитель – это контроль и забота.
Взрослый – это автономия эго-состояния.
Ребёнок – адаптивность, свобода и бунт.
Общение взрослого человека, как родителя с ребёнком – процесс естественный. Детско-родительские отношения между супругами – это противоестественно. Психологи допускают ситуации, когда возможна родительская позиция в отношениях одного супруга к другому, но только на краткий период времени и никак не на постоянной основе.
Почему восточные семьи чаще бывают счастливее наших
Восточные священные писания гласят, что семья может быть счастлива, если женщина обучена умению перевоплощения в одну из пяти ролей. Для своего супруга она может быть женой, а может быть – любовницей, сестрой, дочерью и матерью.
Девочек на востоке учат уметь правильно оценить ситуацию и определить, в какой роли сейчас хотел бы видеть её супруг. Если он по какой-либо причине гневается, она станет дочерью и гнев мужчины поутихнет. Если в жизни любимого случилось какое-то поражение, больше всего ему помогут утешения жены в роли мамы.
Если супруга владеет таким искусством перевоплощения, отношения в паре просто «обречены» на успех.
В России чаще всего жена для мужа надолго остаётся в роли мамы, особенно с рождением первенца. Женщина начинает мужчину и контролировать, как ребёнка, и заботиться о нём так же.
Если сценарий затягивается, отношения оказываются на грани разрыва. Пара таковой себя больше не чувствует, в результате мужчина либо просто уходит, либо спивается, либо уходит в зависимость, вроде азартных игр, либо находит женщину на стороне, потому что заниматься сексом с «мамой» его не «прикалывает».
Почему мужу и жене нельзя называть друг друга папой и мамой и как всё исправить
Психологи считают, первое, что супруги должны понять – обращаться друг к другу нужно только по именам. Можно, например, просто включить диктофон во время занятий обычными домашними делами, а потом запись прослушать. Можно обычные будничные ситуации снять на видео и также потом просмотреть. Психологи уверяют, что глаза откроются на многое.
В каждодневной суете человек не замечает, ни своей интонации в общении, ни своих реплик, а записанная фраза жены «так делать нельзя», адресованная мужу – это яркое доказательство того, что она относится к нему, как контролирующий родитель, то есть не расстаётся с ролью мамы.
Отношения взрослых людей должны быть построены на доверии, на чувстве ответственности и на вкладе со стороны каждого из супругов в их отношения. Отношения между взрослыми не предполагают решать проблемы друг друга (с позиции родителя), жаловаться на жизнь или смаковать плохие чужие поступки, уподобляясь ребёнку.
Взрослые люди не искажают реальность, а живут в ней. Если же возникают проблемы – их просто нужно решать, по мере поступления. Нормальные отношения взрослых людей – это когда ребёнок в одном из них научился ответственности, а другой взрослый отказался от тотального контроля над ним.
Каждый сам для себя решает, какую роль выбрать для отношений с близким человеком.
Прежде всего, стоит реально оценить текущие отношения, и если они не устраивают – менять всё, пока не поздно. Главное, не делать этого в угоду кому-то, а действительно захотеть изменить себя и отношения с любимым человеком. А психологи рекомендуют не забывать о том, что игра – это то, чему место в жизни есть всегда.