Воскресенье, 4 декабря 2022 года

Алкогольный гороскоп: как знаки Зодиака относятся к спиртным напиткам

«Так выпьем же за тех, кто дожил до конца трудовой недели, и не получил ни одного замечания от своего начальства» — таким может быть один из тостов, произнесенных в пятницу накануне двух выходных после того, как последний сотрудник покинул помещение офиса и все дружно пошли отмечать это знаменательное событие недели.

Скинулись «на троих», а пошли отмечать мероприятие все пятеро – Петров просто положил на кон свое «долеучастие», и со словами «ни-ни-ни, мне еще в садик детей забирать».

«Папаша» — не то с завистью, не то с радостью произносят в компании (нам больше достанется), и каждый отправляется в свою сторону: Петрову в садик, компания – в ближайший бар. Какие знаки Зодиака предпочитают делать свой выбор?

Козерог (22 декабря — 19 января)

Козерог – завсегдатай мероприятий, где все выявляются единомышленниками, и если кто-то угощает —  с удовольствием присоединяются к компании. В пьяном виде Козерог становится душой компании, щедро расточает комплименты и обещает в следующий раз угостить всех за свой счет. Не дождетесь.

Водолей (20 января — 18 февраля)

Пьяному Водолею море по колено, и если бы он оказался на месте гибели «Титаника» — спас бы, наверное, всех. Но во-первых, его там не было, а во вторых – Водолей никогда не напивается до состояния, когда «белочка бьет в грудь». Он незаметно исчезает с места проведения «мероприятия», а если его попытку ухода все же заметят – сошлется на неотложные дела.

Рыбы (19 февраля — 20 марта)

Рыба в пьяном виде способна изложить фантастическую историю о том, что собирается на Марс вместе с американской экспедицией, чтобы начать устанавливать на далекой планете первые модули, в которых будут проживать первые поселенцы с Земли. В эту занимательную историю не поверит разве что трезвый человек. Но где же его взять – то, трезвого человека, если вокруг одни единомышленники.

Овен (21 марта — 19 апреля)

Если вы не хотите, чтобы воздушный лайнер унес вас на Камчатку посмотреть, как просыпается от сна вулкан Шевелуч – никогда не садитесь пить рядом с Овнами. Но если избежать этого невозможно – посадите рядом с собой трезвенника Водолея, который подстрахует вас от опрометчивого шага, и пепел проснувшегося вулкана не просыплется на вашу голову.

Телец (20 апреля — 20 мая)

«Это кто пьяный? Это я пьяный?» — будет возмущаться Телец и ползком перебираться по «зебре» на другую сторону дороги. Он хоть и пьяный, но сообразительный: ни за что не покажет вида,  что уже не стоит на ногах. Остается только молиться, чтобы он не уснул прямо на «зебре».

Близнецы (22 мая — 21 июня)

Представитель Близнецов давно мечтает ближе познакомиться с нарядом полиции. Да все как-то не получается: то друзья уведут под руки из бара, то охрана заведения выставит пинками за дверь – фу, какое безкультурье. Но наконец после третьей (или тридцать третьей) рюмки в нем «взыграло ретивое», и полетела со столов посуда, а по всему залу беспомощно разметались стулья кверху ножками. Ну вот, наконец, и наряд полиции: а кто тут хотел познакомиться?

Рак (22 июня — 22 июля)

Рак ни за что не станет пить за свои кровные: он обожает угощения. Если вы хотите узнать Рака по – настоящему – налейте ему «от щедрот своих», и он откроется не только вам, но и всему миру безо всякого стеснения. Он расскажет обо всех своих любовницах, с ухмылкой вспоминая, что они вытворяют в постели. А затем уснет, не отходя от барной стойки, уткнувшись лицом в салат со свежими огурцами.

Лев (23 июля — 22 августа)

Провести грань между трезвым и пьяным Львом практически невозможно. И тот, и другой Лев будет без устали повествовать о своей доблести и рассказывать о том, как брал Бастилию – в смысле выбивал дверь, стараясь попасть в дом тещи, где, по его мнению, пряталась его жена. Бастилию, к счастью, взяли без участия Льва, а двери тещиной квартиры от полного разгрома спас наряд полиции, прибывший на место ЧП по вызову соседей.

Дева (23 августа — 22 сентября)

Девы совершенно не умеют пить. Как только выпьют – лезут ко всем целоваться. Незнакомые люди при таком душеизлиянии начинают шарахаться по сторонам. Несчастная Дева вынуждена обнять фонарный столб – он-то хоть никуда не бежит, — и расскажет столбу, что ее никто не понимает в этом мире.

Весы (23 сентября — 22 октября)

Весы любители выпить, но боятся всякий раз потерять над собой контроль, и в который раз не полезть в драку, каждый раз отступая с поля боя под градом пинков и тумаков со стороны противника. А наутро им просто противно рассматривать в зеркале рожу с фингалом под глазом. Ну вот, обещал же себе не пить – и нет, не удержался.

Скорпион (23 октября — 21 ноября)

Скорпионы любят выпивать, и наливать, кстати, тоже. Они любезно обойдут весь стол с гостями (или с собутыльниками), щедро наполняя рюмки и бокалы водкой и марочным вином собственного производства: благо, виноград в прошлом году уродил очень щедро. Гости рады стараться: только успевают опорожнять посуду. И многие уже уснули кто где: одни прямо не выходя из – за стола, другие в дальнем углу сада. А сам Скорпион – да ни в одном глазу: трезв, как стеклышко. Умеет пить, придерживаясь пословицы: душа меру знает.

Стрелец (22 ноября — 21 декабря)

Стрелец – и не то, чтобы алкоголик, и не то, чтобы трезвенник. Напивается, когда проблемы на него навалятся. А как только «гора с плеч» — они забывают об алкоголе: до следующего стресса.


Выбор редакции


Еда